записи из маршрутк
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы её 5 минут назад проехали!"
Говорите громче, водитель глухой!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - водителю!
"Мамаши! Сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь...
Не хлопайте дверью - водитель пугается
Добавлено (16.03.2008, 19:24)
---------------------------------------------
В лесную аптеку входит ёжик, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов.
За ёжиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи!!!
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива!

Добавлено (16.03.2008, 19:25)
---------------------------------------------
грибник в лесу заблудился,идет кречит на всю,горло срывает.
остановился по карманам пошарил-последняя сигарета-закурил и думает.
на даче барбекю готовое,шашлык,пиво,водка и как закречит на весь лес
ААААААУУУУУУУУУ ЛЮДИ !!!!!!!!АААААААААААУУУУУУУУУУУУУУ

а сзади по плечу хлоп-хлоп,обернулся медведь стоит и говорит:
ну че мужик кричиш то?
дык заблудился,страшно!
ну вот,я нашел тебя,полегчало?

Добавлено (16.03.2008, 19:25)
---------------------------------------------
Разговор в асе:

Саша: Привет! как дела?

Мариша: ПРИВЕТ!!! У МЕНЯ ХОРОШО, КАК У ТЕБЯ?

Саша: Нажми кнопку - Caps Lock

Мариша: СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ)))))))

Саша: блин..........

Добавлено (16.03.2008, 19:25)
---------------------------------------------
Жещина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не
одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или
еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа
курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С
подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский
туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и
компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные
судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до
одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: , фраза по телефону относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -
консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи,
хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с
крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских
сайтах. Салага.

Добавлено (16.03.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Добавлено (16.03.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Отрывки из сочинений...до слез..
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Добавлено (16.03.2008, 19:26)
---------------------------------------------
Идёт араб по пустыне и ведёт за собой верблюда. Один день идёт, второй день, третий...
И так сильно захотелось арабу любви... большой и чистой. Думает, а может хоть с верблюдом... Раз никого поблизости нет.

Пристроился араб к верблюду и... только собрался он сделать "дело" как верблюд сорвался и убежал. Не получилось один раз, второй, третий... Совсем отчаялся араб.
А тут рядом с ним происходит крушение авиалайнера... Единственная выжившая - прекрасная стюардесса... И то, выжила она лишь только благодаря стараниям араба, который вытащил её из горящего самолёта.
- О, мой спаситель. Проси, что пожелаешь. Всё исполню.

Ответ араба:
- Слыыышь... Падэржи Вэрблюда

Добавлено (16.03.2008, 19:27)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что>
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я>.

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно